La voz de la primavera

Collage de Amrut Madana

Por Dona Wiseman

22 de marzo 2020

Desde ayer en la tarde comenzó el viento frío y hoy la primavera amaneció triste. ¿También tendrá miedo? Yo estoy preocupada y acelerada. Una tras otra, me vienen tareas a la mente. Cambia la cobija de tu cama. Guarda la que tapa el sillón para luego llevarla a la tintorería. Asegúrate de pagar todo a tiempo mientras sigue el flujo de dinero. Comparte información que sabes veraz. Barre las escaleras. Báñate. Ponte mascarillas. Hazte pedicure. Pon a cocer frijoles. Usa los restos de arroz, chícharos, lentejas, y tantas cosas que se quedan en la despensa. No dejes tus plantas sin regar. Comienza el esquema de tu libro. Revisa por enésima vez tu poemario y ya ponle movimiento. Haz ejercicio. Acompaña a artistas que tienen eventos en línea. Escucha a Kenny Rogers, acaba de morir. Lee runas y tarot. Lee. Descansar aún no ha aparecido en la lista.

Hasta el día de hoy reporto 2 kilos menos. También reporto que muy consciente de los síntomas físicos de estrés y ansiedad. No estoy enferma. Soy hipertensa y cuando me estreso (o sea 25 de las 24 horas del día) me duelen la cabeza, los oídos y la garganta. No es algo nuevo. También me pasa cuando tengo hambre.

Sigo traduciendo y atendiendo a pacientes (presencial - con opción a estar al aire libre - y por videollamada). Tengo las emociones en la superficie de la piel. Estoy asustada y mi primer impulso es decir que estoy asustada por los demás, por Uds., que yo estoy y estaré bien siempre. Es posible que así sea, pero así son los mecanismos de defensa. Soy un personaje contrafóbico y el miedo me acelera. Me vuelvo activa y sumamente inquieta. También me pongo algo obsesiva-compulsiva, mucho más compulsiva que obsesiva.

Me pregunto si me sería más fácil si hubiera más gente en casa. Lo dudo.

Parece que la recién nacida primavera amaneció triste. Quizás ande a tientas como yo. Quizás tenga una sobrecarga de emociones, como yo. Quizás quiera ponerle "fast forward" (como yo) a la vida y salir del otro lado de este noséqué que me tiene tan a la expectativa. Quizás se vea hurgando en la despensa y el clóset para usar lo que no ha usado y lo que se ha quedado por allí en el olvido, pasando todo por el filtro de la creatividad que da la semblanza de propósito a los días. Quizás el aire frío del comienzo de esta primavera refresque el ambiente inseguro, incierto, así como a mí me refrescan los espacios acomodados de manera distinta, las puertas corredizas y las ventanas abiertas, y la presencia de mis acompañantes de cuatro patas y de los emplumados inquilinos del pirul, junto con piedras, plantas, vino tinto y la comida que más me gusta. Quizás simplemente la primavera no sepa qué hacer, así como yo tampoco sé qué hacer, más allá de estar inquieta y proponerme cada vez más tareítas - mi depresión es activa. Entre más triste, enojada y asustada estoy, más me muevo. Hago pendejadas, pero me muevo. Quizás la primavera esté así. Quizás se confunda, como yo, porque añoraba días a solas en casa, pero no así. Quizás esté como dijo un personaje de Dolly Parton en una película, No sé si rascarme el reloj o darle cuerda a mi culo. Y quizás esté triste porque murió Kenny Rogers y ahora necesita oír de otros cantantes sus canciones. Quizás la primavera esté preocupada por tantas personas que sabe que tendrán retos mayores económicos en el futuro muy cercano y que seguramente están más preocupadas que yo. Y quizás la primavera sienta, como yo, que ha perdido su voz y no sabe qué decir, volviéndose sus respuestas un poco desubicadas e inesperadas. Tal vez nadie sabemos exactamente cómo estamos en este momento. La primavera estará bien en unos días. Y nosotros también. No estaremos iguales que antes, pero estaremos bien.